最幸福又最不幸的人

好久好久沒有更新我的部落格了,看見公主的網站上面更新的時間才知道原來已經過了一年了啊,是時間跟我耍恨還是我自己太忙呢?可是我又在忙甚麼呢?

最近的我,很大壓力卻又過得太清閒...這種形容連自己都有點不能相信,因為太衝突...可是事實就是這樣啊.

畢業設計啊畢業設計,圖畫到自己看到就想吐,可是為甚麼還是沒有進展呢?因為不管怎麼做怎麼畫就是在原地踏步,所以只能怪自己了.但生活變得越來越墮落,越來越不長進.看在自己的眼里實在是不像話,但自制力跑去那裡了?我嚴重的在搜索中.重點是,我越來就越像爛泥...我不要!又嚴重的在掙扎中.

我是一個甚麼都有的人,卻又是一個25歲還一事無成的人.我很幸福卻在自己人生中扮演著甚麼都沒有的角色.一向樂觀的我,此刻只圍繞著满满空虛的氣氛.偏偏又不是天真無知的小孩,我只能對著自己獨白...到底,我的下一不會去到哪裡呢?

唉,還是洗個澡開始真正應該用功的一天吧...熬夜是果報啊...

喜事

不知道我的朋友當中,有沒有人跟我有一樣的心情?

舊情人結婚了,伴侶不是我…

儘管本來就沒有人看好,儘管我早就知道,也儘管那是我的不忠,也算是某種程度的婚外情…我跟他都是…

又怎樣呢?都已經過去了,對不對好不好它都過去了…

我以為我會難過,會哭,會生氣…但我沒有,一點都沒有.甚麼感覺都沒有…

連祝福,也淡得看不見.

也許還有一點點在乎,但在乎甚麼,說不出來.可能有一點點酸,但酸在那裡我不知道.

我想今晚,可能會在夢里跟他說再見吧,可是連在夢里見到他該說些甚麼開場白,我也不知道了.

還是不要見了吧?我不會應付…我知道應該灑脫,應該有風度,應該有一點黑色幽默…可是連話都不會說,還談甚麼呢?

哈…以前給白雪分手療傷的歌,今晚很適合啊…

跟所有的往事,正正式式的了斷了…

永別了,舊傷口…就算以後真的不小心遇到了,也不會有任何感覺了…今晚,是最後的道別.

I LOVE SHE~

最近好喜欢看she再youtube的片段，可能是剪接得很好吧，还是歌曲用得很好？看着看着就会觉得很幸福。就算不是真的在一起那种感觉还是很真实的，可依然我觉得很快乐，简单，自然。。。

虽然这几天都没有心情做功课，但度假的心情用太久整个人都还是会浑浑噩噩，是时候要用功了。虽然我不知道要从哪里开始。。。太多事情应该要做了。还是那一句啊，种什么因得什么果，本来就是这样的世界，从来没有人可以不劳而获，不是吗？

虽然有些事情现在说了还太早，太早太早了。但参加星光6的海选真的不是一时冲动就决定的事情，可事顾虑太多说实在也没有用。是你的就是你的，所以做好了自己就算没有入选那也没有什么好遗憾的。哈，也不是每一个人都有明星命啊，虽然我还是希望可以给家人好一点的生活。可是有很多事情还是的听天由命的，我只有尽力的去试一试的能耐。不过我妈认识了我二十几年都不知道我会唱歌这件事也有点好笑。而他认为我唱歌比她想象好听这又更可爱了=p。

说到唱歌，其实是从以前在新纪元的时候“培养”出来的嗜好。你知道还没有变坏的孩子没有什么不良嗜好之前，除了课业，打球还有偶尔唱歌（有一阵子是一下课大伙儿就浩浩荡荡的出发往ktv冲去了），其实就没有什么兴趣了。那时候唱歌其实没有什么人会欣赏，充其量也只是大声而已（从小被妈妈训练出来的，每次在被追打的时候喊救命~xp），直到来了台湾，接触到了一些台湾的流行音乐，像戴爱玲的歌还有信乐团的歌，也变成自己在k房必点的歌，这里的朋友才觉得原来我唱得还不赖，就供我去参加星光6在云科大的海选了。我这样的人生企事业还不错，够精彩的，哈哈！

好啦，今天想写的事情就到这里，是时候要好好开始（重新）我应该要过的人生了！

吉普，加油加油~！！！！！！

难改？

今天吵架了，有些事有些压抑终究是会爆发的。虽然我很不想承认，但是我发脾气还有闹情绪的样子，越来越像那个人。也许，这就是基因的遗传吧。。。

我不会吵架，跟另一半我不会，也不知道要怎么吵。可是价值观还有对生活的态度，不一样就是不一样，不管怎么迁就，终究还是不一样的两个人。讽刺的是昨天晚上才告诉朋友要长久经营一段感情是应该不要吵吵闹闹的去解决不一样的分歧。结果今天就到我了，哈，这是报应吗？

但世事还是如此，欢不欢喜到头来还是一场，空痛不痛苦也是一场空。你再难熬，再难过，它还是会过的，重要的是，在你回头去看的时候，又是什么态度？我的话，我会试着不跟自己过不去。

人的一生，到底有什么是重要的呢？以前会想是家人（包括情人），跟理想和生活。现在25岁，却觉得人生重要的，竟然是及时行乐还有惜福知足，…是我老了吗？以前心里那把火，在这种岁数就没有了。是好事还是坏事？我不知道，不到另一阶段，我不知道现在算是好还是不好。反正想做的根应该要做的事，永远不可能平衡。像爱与被爱，也不可能平等。

上设计课的时候，老师会说很多道理，不只是课业上帮助很大，连我做人的逻辑也改变不少（虽然我的进度还是很落后）。每个人看到的现象都一样，因为现象是不会因为每个人里理解不同而改变，但是每个人对现象的诠释却不可能一样。把这个理论带到任何层面，结果都会是一样。所以，不要随便对一个人或一件事做出结论，我们没有这个权利因为我们的推敲和猜测还有自身的对事情的诠释而对别人作出负面批判性的攻击。有很多事情，我们是不知道的，不知道就不要发出伤害他人的言辞，这样对自己对别人都好。

写了一堆。。。其实我只想说，我心情不好，很不好很不好。。。。当下好像好不起来。。。

很想最很想醉到不省人事。。。可是我的胃会把我痛醒。。。所以又不行。。。

想醉的原因是可以让下意识还有潜意识里的我好好休息，好好发泄。。。可是还是不行。。。唉。。。

 

 

去了彰化...海邊...唉...心里要罵髒話...不過還是開了眼界..PD的海邊原來是很美的,哈哈!

好久不见-09暑假篇

都忘了自己有多久没有更新部落格。。。应该是很久很久了吧？

暑假已经过了很久，也有一个多月了。。。我也堕落了，休息了那么的久。

还有几天，我就要开始上班，去实习了。。。然后要开始白天上班晚上回家煮饭然后做作业的生活。。。
也许，新的生活会给人一种憧憬，一种期待。。。而同时，我感到一种的忧愁，却不知道为什么。
太安逸的生活，应该不适合我。然而，我渐渐习惯了安逸。
可能太好的适应能力，有时候会是一种负担吧？
应该是我太久没有写部落格，感觉已经不会把自己的心情写出来了，像是情绪已经在呼吸时的叹息中被遗忘般。。。
也许，写多几次就会习惯回来了吧？哈。。。还是要习惯的，不是吗？

现在对自己的期许，就是好好地把握将要来临的新生活。。。也好久没有面对现实的老板了，应该要加油了。

愿大家，IDDL的成员们，也加油吧！不管是事业或感情，还有家庭。。。

我想你们哦=]

long time no see

真的有好久没有写下些什么 这一处属于自己的空间 这里 看起来填满了许多空洞
曾经设下的所谓假期计划 也因为没有实践 只剩下荒芜的现实 还有短暂的 糜烂生活体验
毕竟还是自己的生活 自己的生命 所以快乐与不快乐 也是自己的
上学期的学习还有成绩 进步了很多 却也还可以进步更多
想家 想回去的心情在冷静过后就没有再难过了
反而 想要留给自己一个属于自己的世界
是第一次离家那么久 却这么快就适应了 毕竟已经是大人了 早晚也会有这种心情
不如趁早让妈妈还有自己习惯 不要太担心我
这几天晚上 有一种强烈的感觉 很想哭
但眼泪并不苦涩 因为我的感触来自于感恩
太幸福了 我真的很幸福
也太不应该了 有很多事情都太不应该
茅盾 却又庆幸
我是一个贫穷的富人 我不有钱但可以说从小到大都不缺钱
我的物质生活不是最好的 但是妈妈所能给的最好的
我没有远大的目标 唯一希望的是让妈妈开心放心 还有安心
我成绩不很好 但是我求进步 因为这样 对谁都可以交待 包括我自己
人生的愿望 是身边的人都快乐 还有新的一年 希望最亲的人都健康顺利。。。
我爱你们 不管距离由多远 我们有多久没有联络
请多多照顾自己

busy dayssss

这几天有不少的体会
终于明白 中学时谁谁跟我讲的一句话的意义
认真上课就是考试成功的一大半
果然是
虽然‘后期’代价不少（考试前一晚熬夜到五点九点十分考试）
但是感觉还是很好的
当考前复习的时候 可以记得所有老师讲过的内容
自己还可以分析不同时期的 建筑背景
感觉真的好好
虽然有把握及格 但是又努力过谁都会想知道 努力值几分
好不容易期中考过去了
下个礼拜六就要交图
下下礼拜一评图
这样的生活方式 就是designer的生活方式
可是工作和大学的忙碌层次不同
所以我现在非常赞成工作一段时间再去读大学
强制受教育的时间是十二年 连续的
不管成绩再好再坏 没有上过‘社会课’的人 始终还是会显得迷惘
不管你有多成熟 IQ EQ 有多高
不了解社会的人 不会明白现实 更不会了解大学的教育过程远比它的证书有意义
有很多事情 像经验 当我们还是新人（工作）有很多老板不会因为你没有经验而容忍你得犯错 但是令人很无奈的一点是 不是每个人都有机会遇到愿意教你的伯乐
所以？没有所以 因为每个人的机遇都不一样 不是吗
有的像我们INTERIOR DESIGNER 画到天花龙凤哪一个刚刚毕业的不会？
但是又有几个可以了解 没有建筑知识的底 画到再好 漂亮的房间永远只会在一张纸上面
因为 设计不是用讲的 是用做的

唉。。。
大概只有IDDL会明白我再写什么吧？
有太多的想法要写 可是要去睡觉了
有机会再续吧。。。

落荒而逃。。。

已经很久没有试过有这种感觉
羞愧。。。还有害怕
看着学弟妹做的报告 自愧不如 真羞家
难过的并不是轻敌 而是 自己没有真正努力
如果尽了力 虽败犹荣
可像我现在 是败给了自己
这种失败 才是人生中真正的失败
像是一个富有的人 却那么的贫穷
我 真的 看不起自己了

在干嘛呢 我在等什么呢？
面对自己的逃避责任 我还是股不起勇气面对
古人说 ：知耻近乎勇
那 请问我的勇气在哪里？
好想狠狠地 把自己刮醒。。。

SOON…

又是凌晨出发 中午才会到的班机
好久不见 久违的熟悉
会是什么样的空气 有着怎么样的心情
不知道 好像也用不着担心
忽然想起 原来已经达到人生其中一个目的
穿梭于机场 走过不留痕迹
很多事情 痕迹只出现在回忆
而回忆 有很多会渐渐被忘记
家的温暖 来自妈妈的洗衣剂
还有一样吵闹 用大笑聊新鲜的事情
好期待 看见久违的身影

我回来了 属于我的家庭

好久不见。。。

很久 都没有在自己的部落格写些什么
没想到这一次 依然是带着沉重的心情在这里写些什么
刚刚才发现 原来越要陷入现实的残酷 自己越是觉得无助
也许 是自己从前都过的太理所当然 像是公主 就来要被贬为平民般
我可以吗 熬得过去吗？
不断地给母亲增加压力 到底是金钱制造的生活压力 还是我要求的 太奢侈？
每一个可以令我快乐的因素 都是妈妈辛苦的负担
而我 又能做些什么呢？
也刚刚才发现 自己 在爱人的面前 原来不那么自己
一直坚信的自我 在她的面前 显得一点都不是自己
无力 但我又能怎样的去证实
又为什么要证实呢？
也许是自己太无能
有一种伤感 还有一种无奈 是刚刚才知道
有一种距离 到现在 还没有跨过
那代表 什么呢。。。？

SOME KIND OF

今晚的思绪 随着新认识的旧朋友 的音乐 漂浮在寒冷的夜里
有一种心情 像空气 看不见 却是被需要
有一种关系 分不开 已经变成依赖
有一种人 不适合当情人 因为他的心居无定所 也不能被束缚
有一种音乐 没有文字 却让可以人随着音符 毫无保留用文字 尽情的挥洒出情绪
有一种距离 永远跨不过 像你和我 像我和她
有一种感觉 像毒药 会上瘾 却不想让自己清醒
有一种幻想 美好的画面 又会再次地回到我的现实里 像 我听见了 你说你爱我
有一种现实 你不曾离开 却 也不曾存在
有一种感情 我告诉自己放下 却发现放不下的 是给你的祝福
有一种无奈 是明知道很痛 我还要看着自己 用对一个人的思念 往自己心上割
有一种悲哀 就是即使心里头有句话却再也不能告诉你。。。了

10 句讓你心有所感的話

1.沒有一百分的另一半　只有五 十分的兩個人

2.付出真心　才會得到真心　卻也可能傷得徹 底
   保持距離　就能保護自己　卻也註 定永遠寂寞

3.通常願意留下來跟你爭吵的人　才是真正愛你 的人

4.有時候 　不是對方不在乎你　而是你把對方看得太重

5.冷漠　有時候並不是無情　只是一種避免被傷害的工具

6 .如果我們之間有1000步的距 離　你只 要跨出第1步
    我就會朝你的方向走其 餘的999步

7 .為你的難過而快樂的　是敵人
    為你 的快樂而快樂的　是朋友
    為你的難過 而難過的　就是那些　該放進心裡的人

8.就算是belie ve　中間也藏了一個lie

9.真正的好朋友　並不是在一 起就有聊不完的話題
   而是在一起　就 算不說話　也不會感到尷尬

10.朋友就是被你看透了　還能喜 歡你的人

因果。距离。思念。。。

刚刚才发现 刚刚才知道 有一种距离 比遥远 更远
以前 以为 最遥远的距离 是我在你面前 却感觉不到你身边
现在 你试图拥抱流泪的我 却不能理解我为什么哭
你 以为自己有多了解我 其实你根本不懂我
还 自以为是的说 其实你懂 只是装作不懂
我哭 是因为看了你写的部落格
在你眼里 不只看不到自己 看见的 是你以为你了解的那个我
一直坚信的原则 在你眼里除了没有意义 还是害人害己
很可笑 我没有力气推开那越来越陌生的双手
很悲哀 我越来越像我讨厌的人
或许 是上天想我明白他的感受 让我尝试 从来未想过的这种无奈
你冰冷的手在颤抖 而我 却已经感觉不到 寒冷的空气在肺里循环
因为 冰冷的 是我的心
因果 是自己造成的 是我造的孽 承受的 也是我
在令人讨厌的人说的话 有时也是良言
起码 如果那一天 我听了潘先生的话 断了所有情根
过了台湾 也许今天 就少一个人受罪
但还是感谢上苍 因为起码 所有现在经理的 都 是/会赋予生命意义

抬头望向天 公公 如果你还在 如果我问你 你会不会教我该怎么做
如果 那一天 我可以拥抱你久一点 是不是现在的难过 会少一点？
“哪里跌倒 就在哪里站起来” 。。。没有记错的话，是公公教我的。。。
谢谢你。。。公公。。。谢谢。。。
忽然好后悔 为什么我不在你还可以抚摸我的头的时候。。。向你撒娇。。。
为什么没有在你倒下之前，好好陪你吃一顿你想去吃的海鲜。。。
为什么 我从来都没有想过要给你买点小礼物。。。
为什么 临出国那一天早上 我没有跟你说谢谢。。。
为什么 一直教别人要珍惜的同时 我没有好好珍惜将要失去的亲人。。。
公公。。。对不起，我连最后的孝道 都没有办法做到。。。
对不起。。。公公。。。对不起。。。
那一个梦里，你要告诉我什么。。。我来不及听到，你可不可以 再说一次？

永远的祝福

刚刚 遇到了一位听说最近发生了些事情的同户室友。
我没问她怎么了 我们一起喂鱼 谈天 看得出来 她比较好一点的时候
我的心情 也比较好了一点
有时候 就算是陌生人 可以把别人的心情变得好一点 自己也会跟着快乐
把快乐和身边的人分享 更是一种说不出的喜悦
虽然 不可能每一件事情都顺心如意 每一天都幸福圆满
可是 懂得惜福 我已经觉得很满足
就算 有些人 有些事 可能到最后 还是会有缘无份
可是 曾经发生的所有事情 不会就这样就被磨灭
生命的记忆 不会因某一个人选择离开 磨灭
反而 要谢谢每一个选择离我而去的人 曾经 丰富了我的生命
也许 爱 就是会痛吧
会痛的爱 才是爱吧
曾经 我很想知道 可以做到四大皆空的人 会是什么感觉
但 我想还没有办法到达那种境界 俗事红尘 还离不开
要放弃 必须先要拥有 要拥有 必须要先放弃
永恒国度 我还是相信的
曾经的永远 都在我自己的永恒国度里
你可能不知道
有一份永远都不会变的情谊 在爱情和身份的背后
稳稳的 支撑着无尽的飘浮不定的灵魂
它是。。。祝福

我。。。累了吗？

今晚 还是一样 没有凌晨的温度 没有午夜的宁静 没有筋疲力尽的感觉 睡不着
昨晚 我终于了解 被一种眼神就能打败的自己 好可悲
因为爱上的 是一个不一样的人
因为 是自己选择的旅程
也因为 沉溺得太深
我不能接受任何一个 没有爱支撑在背后的 举动
是从什么时候开始 变得软落了
又是什么时候开始 不管自己在做什么 听什么歌 都好悲伤
一个人跑到外头 呼吸没有温度的空气 抽着冷透的烟
眼泪会自己流出来
想着自己会担心会发生的情景 久久 不能自拔
是的 我又回到从前 对人欢笑背人愁的自己
还是 从来都一样
只是有一段时间 被快乐欺骗了还制造了美丽的憧憬 ？
沉淀 。。。忽然很讨厌这个名词
是什么 让我陷在里面。。。？
是爱 还是我自以为是的爱情？
我没有办法 去做任何的决定 因为 就连自己清不清醒
都没有办法确定
你是谁？ 为什么 你的眼神 会那么冷
我呢？ 我是谁？为什么 会流泪？ 。。。
我真的 不知道。。。也不敢去知道了
如果 已经抓不紧了 应该 怎样呢。。。？
应该是我累了吧。。。是时候 去睡了
晚安 宁静的夜。。。

nothing ...nothing at all

一个人在云梦湖畔的滋味 其实有点落寞
我知道 要找人出来陪我 不是很难的事
只是 把这样的宁静留给自己 也习惯了
哈 也给了别人机会 听见我很喜欢的音乐
趁机 寻觅所谓的知音。。。
就算两个人 可以一直腻在一起
还是会有一个人静下来的时候 所以 现在的心情 并不代表什么
我们从出生那一天开始 就是一个个体
尽管 人类还是群居动物
那又代表了什么呢？
即使 你在我面前 却感觉好遥远
有时会有说不完的话题 有时 却只剩下沉默
所以 又代表了什么呢？
其实 也没有什么 写这些 也没有什么
因为 除了漆黑的夜空 冰冷的气温
什么 也没有