Can I tell you some thing...?

忽然觉得 有好多好多事情等着我去做
但是 就是动不起来
或许 是因为对自己太有信心
相信自己一定会熬过这一关的
有时候真地会害怕自己的这种心态
明知不要得 却不去控制

开始睡不好了
也开始 会头痛 作呕了
哈 人之将死 垂死挣扎
自找的 没有人会同情

不懂咧 有很多事 很自然 就发生了
好像用不着去发觉 也不需要去为它紧张
很自然的 事情就会自己发展下去

忽然想起 好久没有和朋友聚一聚了
天啊 相信我我真的不是故意远离的
只是 有很多事情发生的太快
忙得我忽略了 身边的朋友
有种愧歉的感觉 真的 我有的
尤其是面对一个人的时候 会很想关心她
但 好像忽然有一幅墙挡住的感觉
我是真得很在意
因为我学来学去都学不会 不在意
只好 默默祝福她 希望她得到幸福
不懂为什么 只是 很单纯的
真的希望 看到她开心的笑容
。。。。。
如果你在看我的文章 你的第六感有没有告诉你
我在说你？
忽然很想你 不懂最近你是不是真的过的好？
我好想抱抱你 告诉你 我发生了多少事
只是 我会害怕 那种不受理的心痛
只有几个人会让我害怕 几个对我很重要的人
。。。
不管怎样 我希望你是过得最开心的
有一个小小的心声 或者说是秘密。。。
其实 每一次看你拿着电话筒哭的时候
我多希望 能够和你分担的 能够听你说心事的 是我
奢望的不多 但我的名字 在你的聆听者名单里
找不到

没关系的 在这些日子里 我学会很多事
觉得自己有一点点长大的味道
有好多事想说 可以跟你说吗？
。。。。。。
没关系的 我会好好照顾自己
记得要幸福哦
天天都要好心情 不然就浪费青春了

加油

安康。快乐

爱与忧

这样的夜晚 仿佛 我经历了很多事情
看着
原以为的 现实 事与愿违
以为一生一世不会更改的事 用不着一秒 已变得陌生 不敢想距离
以为是顺其自然的 原来是一厢情愿之余 还一塌糊涂
心里忽然很不舒服 整个世界 已不是我所认识 更不能被我理解
忽然很怕 因为 怕同样的事发生在我身上 不敢想象的是 那样的后果
我相信的 有极爱 就有极恨
爱能创造万物 恨 同样也能毁灭万物
最爱的人 越是包容呵护 就越害怕失去生命所有
我怕 我真的怕 没有办法想象 没有了她 我会怎样
可是 真的怕有一天是我自己亲手毁了这段感情 亲手 毁了自己
I used to be like others
I did ignore something that I should know what I have done
Even thought I know the truth
But that is my journey and, my destiny.

我恨我的理智 但我不得不承认 天赋 有时是如此 既爱 又忍不住恨
再强的人 终究会累 也 一定有脆弱的时候 只是 我习惯把它留给自己
我 想变强 而我想我做到了 只是 与此同时 我 愈来愈不堪一击
我是我 只是 不只是我一个 所以 我不孤单
有时候会想找个人说说话 我记得 以前有一个人 是我的聆听者
剩下自己的感觉 我会习惯的 别忘了老鼠和猫的生命力有多旺盛
还是有目标的 就算剩下自己 我会撑过去的

我总是努力的 想让一切变好 即使不断的制造麻烦 我不断尝试
就算现实有多残酷 即使 再不讨好 再惹人嫌也罢 我不怕
最让人想放弃的 是忽然 袭心而来的冷
不断的熬过来 给我希望的 总是让我有意想不到的人

要到什么境界 才能有圣人般阔达的心胸
我知道还需要很多的磨练 总有一天 我想我会有能力与资格 去告诉别人

我认知的世界啊 我爱你 即使我恨透了你


从心祝愿 身边所有的人与事 安康。幸福。快乐。

Happy Day

过了几天完全放松的生活 应该说是“颓废”，
也经历了一些难过的事
今天 我下定决心要好好努力了
有种休息够了的感觉 所以整装待发 往目标前进

刚刚 把堆了好久都不愿熨的衣服 一次熨完 心情好爽快
现在最迫切的事情 就是要整理房间了
每次整理完毕 都由衷的喜欢上干净又有条理的自己
但很可爱的是 干净又有条理的环境 不会长久
哈哈 可能一次的整理 是为了下一次的烦乱吧？
这跟人生有点像 一次的错失 是为了学会下次的把握
。。。虽然歪歪的 可听起来 还蛮有道理耶

我不喜欢错过 所以身边的人与事 我努力的 学习更加地去珍惜
有时 看见身边的朋友 错过一些事情 心里会很痛 也不自觉地比他们更难过
等到冷静下来了 我会笑我傻 会叫我别浪费心机 却也会一直的提醒他们
希望他们得到幸福
或许 我很多事 可是 如果因为我的多管闲事而有人因祸得福的话 被人嫌也没关系

明天又是新的一天了 希望会看见大家的笑容
也希望 大家幸福，安康

I will be fine

雨 怎么还不停
我 还是站在这里
有的事 不是我说了 就没有问题
像现在 你还不是哭得收不住声音

我 忘了从那天起
爱 让我离不开你
我记得 我说过 要守护你一生一世
只是现在 只怕我们会熬不过

我要的 是我们一起至少还有自己
你能给 是从此以后没有距离

好吧你要的我全都给你
除了舍不得的压力（表情）
连自己也孤立 你还说
我从不曾给你机会
明白我的心情
难道两个人在一起就一定免不了占有的心情
明明就知道已经爱得不可能分离
偏偏你连那一点自由都要过去
我拿什么来爱你 我还能拿什么 爱你

说真的
我宁愿自己委屈 也不要看见你的背影带着半点悲伤远去
就算会喘不过气 我也将悲伤留给自己
因为爱你 我没有自己也不在意
我告诉自己 我不在意

I will be fine
Just fine

it's ok

一面听着你给我的歌 一面 尝试将看了你的文章的感受写出来
忽然我发现
原来就算我再怎么想放下一些心理的感觉
它还是会再我想起你的时候
让我感到酸酸的 涩涩的

其实现状 理智和清醒 对谁都好
起码 给了我一个理由 将自己骂醒
但与此同时 我笑我连思念都不敢
连对自己诚实 也不敢

越想为一个人好 心里就越难受
因为我知道 得不到回报之余
我会心疼 很心疼
偏偏 我总是让自己面对这样的结果
所以 一次又一次的
在关上门那一刹那
想逃

有时候 我真的讨厌自己的情感
不受控之余 还主宰我的心情
可是 我没有办法
唯有逼自己戴上面具
躲到一个没有人的角落
偷偷哭泣

心情不能当表情来用
自问 我没有这样的能力
不过 我愿意学习
为了身边的人
即使学不会 我还是会乖乖的
戴上不属于我的面具
没有人会发现的
不会的