feel 15-12-2006

生活越是显得忙碌 就代表我们离毕业越来越近
不知道有没有人和我一样 会忽然觉得孤单和落寞
三年了 就这样一闪而过的三年 我们得到了什么 也失去了什么
人生可能有多几个三年 可是 又会是谁在我的生命里留下些什么 或是带走些什么 我不知道
你在我的生命里 也许得到了什么 还是带走了什么 可你没有办法带走我脑海里有你的回忆
我很自私 就算曾经你让我难过心痛 我还是选择只保留所有美好的回忆
因为记起你的好 老去的日子我才有能力由心微笑
或许很白痴 可是我到今时今日都还宁愿相信 每一个人都会有好的一面
也还是不习惯无间道的生活 用真心待人 是最自然的生活方式
我知道在未来 我可能会因为单纯而再次受到伤害 可是我并不害怕
我还是相信用真心去相信 去爱和关怀 是一件很好的事情
至少对方式会感到温暖的 社会越乱 这种简单爱就越显得重要 把爱宣扬 人间大概会比较温暖
可能我还是少根筋 还学不会转弯 但我会努力学习飘移的技术
当然 小心上路 安全回家时很重要的 没事就慢驶驾80 还会发现有很多事情不放慢脚步是永远都看不见的 即使他就在你面前 可是就因为赶时间 我们就和无数的可能性擦身而过
我们每天不断的在学习 一直在吸收新的东西 然而不懂从什么时候开始 我们在进步的同时 也慢慢的变质了 自然的性情 天真的笑容 都不见了
为什么不能在跟上时代的脚步的同时 用自己的步伐去走自己的路呢？
活得自在 是人们在忙得一塌糊涂身心疲惫五劳七伤之后 才发现在追求的智慧和态度
我要用不一样的态度去面对自己的人生 用自己的脚步走出自己的路
盲目的跟从 就只会是一条没有主见的跟屁虫

希望身边的人与事我都能兼顾 也希望所有的人能珍惜眼前所有的缘分
阿弥陀佛 善哉善哉

女人的战争

女人的战争 不需要见到鲜血却不逊色于恐怖的血腥
女人的战争 不只捍卫和平还有争取所有原本就属于自己的一切
女人 我们不会卷进战争 如果这个世界上没有男人
女人 何苦为难女人 难道幸福 不属于你的看起来就看起来那么诱人？
女人 习惯安定甘于平凡却连自己的平淡就那么的难安稳
就只要那么一点的安全感 连抓住都难
女人 我们的命运不该为了男人那么的凄惨 那么的悲壮
女人 我们不会卷进战争 如果这个世界上没有男人
女人 我们什么时候 才能从难过悲哀中醒过来 用坚强 去面对未来
不再用呼吸流泪和无言呐喊 还要尝试欺骗自己 还有美好的将来

因为母性 我能明白爱和包容 同时我能了解即使有多大的能耐 女人都不会容许自己的幸福受到破坏 一旦 什么都没有了
宁为玉碎不为瓦全 就算赌上了所有 也要尽数毁灭
这是身为女人 自然会明白女人的基因 也因此 我从默认变成支持母亲的战略
这是我的家 没有人可以破坏它

my birthday

今天是阿扁的生日 也是我的农历生日
可是 妈妈在我还没有睡醒的时候说 爸爸要到中国找女人
从婆婆口中证实父亲明天将会去中国的事实 我应该要有什么反应 应该有什么心情 我只想假装 今天是我的生日 一切都会很好
我只能告诉自己 明天要交功课 心里能装得下的只有功课 别的没有
可是没有 他还是存在

又一次的 证明男人的天性 又一次 父亲原有不多的形象 再次受到破坏
男人 为什么一次又一次的要伤害自己的家庭 当着自己妻子的面到外面去鬼混
我不愿意相信的 我很想假装我有个幸福的家庭 可是每次当我看见妈妈的难过
我真的很恨 恨一个 没有他就没有我的人 我还能怎么说即使是父母
感情永远都是只有两个人才会明白的事情 我们是已经生产出来的个体
爱情 属于他们可是我可能就因此没有了亲情
男人 为什么你要那么不争气 毁了一切难道真得开心
每次的泪流 母亲的痛苦我也在感受
妈妈的苦心 我们要努力成为有用有智慧的人
她说不要像她 选错了人就这样的一生
我很想告诉她 我的人生 最恨男人
我很想告诉她 我只会爱女人

更加复杂的思绪 我只能用冷酷来抚平
男人 只不过是生产人类的工具 没有资格谈真爱
女人 不管是在什么年代都要学会自爱 不要随便的 让任何人伤害
我们 不能再轻易的 让男人伤害

毕业前夕。。。

又要毕业了 还是不喜欢毕业
看回以前的照片 现在的人事已非 还有过往的友谊拥抱
经历过的不管开心与否 都过了
友谊 感情 也成长了很多
唯一的共同点 就是大家都瘦了很多很多
不看照片 都不会发现到原来大家也有肥的时候
时间 虽然残酷 却能诚实的告诉我们 现有的一切
剩下的 我们也许会在未来遇到吧
我们都在这几年学会了很多事情
虽然很多事情都不一样了 可是祝福还是不变的
不管我们还是不是朋友 也不管有过什么不愉快的事情
不管是谁 我都诚心祝福 我身边所有的人 找到未来的目标
找到世上仅有不多的真爱 幸福的活着
一定要快乐哦！
IDDL forever!!!
要常聚在一起堕落哦！！

is not me

因为 快乐瞬间消失了 所以遇上了很久不见的难过
因为 你不在明白我了 所以心痛轻易的代替了所有的心情
流连在不属于我的灰色空间 沉溺在早被戒掉的忧郁 我的身体 不属于我
眼泪 它不会轻易的掉
是因为突然 所以我还不能适应
也因为很痛 所以什么感觉 都没了
你还爱我吗 是因为爱我 才连我和我的心情 都忽略了吗？
我不知道 什么都不知道 也不想去思考
所有的事情 我都不想知道 不想知道了
如果可以不是我 也如果 没有如果
你会快乐吗？
你 爱我吗？

me vs myself

我啊，发现到如果没有别人来成就自己，我就什么都不是了。所以，在还没有真正迷失之前，就让我企图照会，那个原本的自己吧。。。

我知道有一天，我身边的人，不管熟不熟悉，亲不亲近都会在我来不及适应的时候，统统不见。。。而这一天，也越来越近了。我知道的，我会很快适应，很快。。。
因为，从来，我就只有我自己。

我身边的人啊，你们在愿不愿意的情况的低下，有我。
而我，不管愿不愿意，也不管身在哪里，就只有我自己。。。
孤独，会显得特别敏感，都是在热闹之后。
无奈，就是在我一个人无力的面对完寂寞之后的感想。。。。

早晨。自言自语篇

我说啊。。。为什么总在紧张的时刻来那么多烦人的事情要做咧？
难得的好心情，原想要用在自己的电脑前，好好发挥一下。。。
不过路不转人就要转，大不了就带些书去看。。。带些纸去写下想到的idea
就唯有酱咯。。。还可以怎样？
今天一早的早餐，从原有的蒸番薯一条，增加爱心菜糕几份。。。真是丰富。
有妈妈爱的孩子最幸福，不过学会惜福之前，要学的是发现身边的爱。。。
不然给你再多的爱与幸福都是零。。。
母校的事妈妈又好像跟我有共识了，要成为赞助人。。。集合大众的力量，我开始相信反对会成功，也开始没有那么悲观了。。。
母校的灵魂与我同在，我没有要和它同生死，我只会把坤成的精神，用生命延续下去！
加油加油！！气氛不能沉重，不然除去再回来就可以进坟墓了！！！
功课怎办啊！拜一又要考试了，真是%$#%$#&#！
今天也要随身体起舞。。。哈哈！！
看我心情的人都要加油哦！
冲啊！往目标前进！！！

坤成的挽歌

坤成 你是我的母亲 给我只有这里才有的环境
赋于我不平凡的思维还有独立的个性
我从懂事那天起 就说过要回馈母校 让更多人受益
只是不明白为何 晴朗的天空会忽然下起骤雨
回家的路 掀起了扰人的情绪
先是重建 要拆四合院 说着说着 怎么会变成改建还要变成学院
我的家园 我们不要改建 不要学院 也不要变成男女混在一起的中学校园
伟大的你在一个世纪里培养无数精英
我说过只要有女儿一定送回这里 好好接受教育
只是现在我连回家都战战兢兢 随时 这里都会变得不再熟悉
人们不理会我们看见四合院不一样会有什么心情
反对改制我们被说是阻碍事情
这一次绝对不再妥协 一定坚持到底
我的母校我要保卫你到底 你的一砖一瓦对我们都充满意义
接受改制不仅是浪费你一个世纪努力 就连我们也都没有了过去
莘莘学子 父母把我们送来坤成 你们要明白其中的意义
这里是学习的殿堂 健康成长的航班
礼仪廉耻为根基 嬉闹活泼茁壮成长
我的校园我的家 你是孕育栋梁的地方
哪怕力量好比蚂蚁 拼了全力我也要守护你
坤成精神 永不言弃反对改制 决不放弃

一个坤中校友的心声

我的母校要改制 坤成要招收男生
背后种种的动机还没来得及被各界所研讨
也再三枉顾校友们的心声及见解 被宣布通过
我曾经试着理解却不能明白 所谓改革会带来的好处还有人家口中所说的
“改革必定会引来反驳 还有障碍”
你知道什么叫做因果吗？
你们都懂得前人种树的艰辛吗？
如果 历史说我们所有的校友一事无成 还是坤成原来就没有什么了不起
那么应该会没有人会反对改革吧？
如果 男女同校只为了阴阳协调 合乎常理
你认为 我们贤明且有远见的创校人 凭什么创办坤成女中呢？
身为独中生 我们要走的路 原本就不平坦
身为坤成人 我们踏出校门 迈向社会的脚步却比谁都更加稳健
我一直都引以为傲的坤成气质 在改革宣布通过的时候
面临随时都会崩塌的危机
如果董事会的意愿就是民主 就是民意
那我们呢 我们算什么？
如果改制是必要的 之前九十几年的努力算是白费先人的努力
还是坤成从来都没有成功过？
一切一切 因果循环 人们很快就会忘记坤成
而坤成 就只会沦为一般 从此再也没有特质
创校的理念和基建在一百年后 被我们这些后人亲手毁于一旦
《不做百年送终人》 听起来真是讽刺啊
外人都没想到我们会亲手帮我们的母校在一百岁生日的时候
就会把所有的过去抹杀 把多年来所有的荣誉和成功都留给了过去
把前人的所有 在未来用否认埋葬
或许 也等不到那天了。。。

董事部太遥远了 创校人也不在了
我们的意见是被视而不见 还是我们的爱校情操不值钱？
反对与挣扎 在不懂的人眼里 就只有愚昧和白费
从来 抗战都是一条用眼泪和辛酸铺成的路
或许 我们起义不会成功 挣扎 也从来都没有用
也许 我们到最后谁也守不了先人为我们用无数岁月
历经沧桑而维持至今的坤成精神。。。
忍着眼泪 还是要勇敢的撑下去
坤成。。。撑下去

1+1=？

有时候 感触 跟感情一样 突然出现了 也突然消失了
可也有时候 它们只是被刻意地 遗忘了
地球有那么多的人口 我们和自己所爱的人 因为出现在同一个时空 亿万份的可能 发生了 续而更不可思议的 我们爱上了
我们曾经许下许多承诺 但是 很遗憾的 我们没有办法实现
美丽的永远和幸福画面 随着感情的消失 没有了
感情的路上 我们用岁月 前往没有地图的终点站 我们没有人会知道什么时候会抵达终点 也有的人一辈子也抵达不了 甚至找不到要去的地方
偶尔会出现的停泊站 再想逗留 我们也只得离开 继续的用时间去寻找该走的方向 如果硬要放弃 幸福就算在你眼前 你也不会看得到 感觉得到
我依然在驾着前往幸福永恒国度的航班 这次 目的地明确 客座位也有了人 路线也隐约可见 可是 还是没有人可以保证些什么 世界 唯一不变的 还是变
似有似无 似实似虚 幸福的样子 在未来 到底会是什么样的一张图？
感到满足但也同时为未知数担心 1+1=两个人的烦恼 同时等于双倍的力量 还有两个人的理念和目标
我爱你 虽然已经说到自己都觉得烦 但请原谅我 这个习惯已经渗透血液到达基因 改不了了 真的 爱你
很爱恨爱 很爱你

为自己加油

连续失眠的夜晚 让人发现原来时间都是在你不自觉的时候才会更快的运转
冷静与落寞 还有留给自己的不知所措 我已经麻木得只能往目标前进
不是不知道 也没有觉得怎么办才好 谁都知道在重要时刻为自己努力负责才是最重要
没有做错 没有必要为无聊的难过负责
没有空闲 更没有多余的心情问自己到底快乐吗
还有多少时间 我就要用多少心血
无聊心事就等假日无聊再慢慢稀释 反正剩下的都是自己的事
开不开心 都是一个人的事

学习。走开

就这样 我走开了 往门口走去的刹那 百感交集
因为 走出了这栋自己要进来建筑物
我不知道还有哪里可以去
想不到还有哪里 可以让我逗留
因为受伤 我走开了 却也因此 又再受伤了
世界和难过一样 我找不到尽头
快乐与阳光 没有痕迹的消失
多余的温馨 嘲笑我本性有多卑微
冰冷的语气 为什么 我还学不会漠不关心
如果我注定要没有自己 为什么还要让我拥有会痛的神经
如果我真得什么都不是 那是不是所有的成就感 都只是错误的信息
如果我错了 还能不能回头
抽空所有难过应该就不会像现在这样 被伤痛一遍又一遍的折磨
如果是我幼稚 那是不是变成和别人一样
没有感情 就可以避免所有我不要的伤疤
每一次 我难过的时候只有自己
每一次 我流泪的时候 也只有我自己
这一次 也一样 只有我自己 应该习惯的 为什么不能适应 也是我的问题
我明白的 是我有问题

迷失天秤

面对现实 我们没有所谓的对与错 因为现实 并不只是自己的
感到迷失 其实我们就只迷失在自己心里的天秤上
找不到自己与现实的平衡点 也找不到原始的自己
如果在森林里迷路了 往最高的方向走去 就可以找到下山的方向
如果在现实迷路了 往心里最原始的地方 找到最真实的地感觉 就会知道往前的路该怎么走了

没有人可以在过去里找到未来的路
总是沉溺在回忆里 人就只会像被摘下的花朵 逃不掉枯萎的结果
适当的伤痛 会让人成长 过分的回忆 只会让人停滞不前
现实可以是美好的 只要学会爱自己 再恶劣的环境我们还是可以过的快乐的
没有不会过去的雨天 即使泛滥成灾 也会有洪水退去的时候
雨后即使没有好天气 我们也可以有好心情
眼泪流过以后 就要学会坚强 没有什么事比面对未来更重要
人如果永远停歇 人生大概就不会有进步的空间
活在恐惧和别人的背影 有很多都是自己给自己安排的独角戏
乌云的背后 其实阳光一直都在 把心敞开 让自己站起来

美好的国度 要自己努力打造 没有免费的午餐 未来是自己给自己的
梦想理想会不会变成现实 就看你够不够努力 有没有勇气
加油吧！给每个人的祝福都一样 大家努力奋斗吧！

开心的一天

有一点开心，也有一点酸溜溜的感觉。我应该为得到幸福的人高兴 也要祝福，
毕竟两个人的幸福 要两个人的努力才能抓得住。

幸福 不是必然的

还是会为自己难过的。。。允许我对你坦白。对你的感情，已经不懂得要用什么形容词，也因为这样，我也找不到给自己心情的形容词，跟喜欢你一样，有点开心，有点酸。。。可是还是希望，你会找到属于自己的幸福。我也觉得自己很幸福，并不是因为什么，因为得到你的坦诚相对，内心的感动，没有语言可以形容。
其实开心，越简单越好，像难得一场的音乐会。
就算不是有情人终得眷属，美好的爱情果实也会有开花的一天，至于结不结果，没有人会知道的。既然选择了，就要勇敢地走下去。和未来一样，要创出自己的国度。带着给你无限的祝福，我和以前一样，都会在这里给你默默的支持，不管开心的，难过的，我都愿意和你一起分享。加油哦！所有为爱情努力的朋友，希望你们都幸福。。。

2rian doll

有的时候，感伤与悲哀来自于人与人之间的关系。尽管我们做好了本分，甚至有时候会委屈自己就为了不要伤害和某人的感情，结果还是会有问题。

为什么呢？说不说话我们都还是不能了解彼此，倾诉之后还留着不满在暗地里控诉，做人带着厌恶难道不辛苦？

为什么在错过之前我们都没有人会珍惜，错过之后又还要用各种理由欺骗自己？

无助之后我们还是要继续，不断努力的背后难免会觉得很泄气。即使如此还是要为明天的安稳努力。

加油吧！试着用乐观鼓励自己！

淡淡的离愁

望着窗外 不知道此刻 我们是不是在看着同一片海
地球另一端的你 有没有过的好好的照顾自己
我很珍惜 虽然没有办法参与
不会忘记 每一个有你的记忆
来不及了 要把我的笑脸紧记 下一次见面 不知道会是哪年的冬季
遥远的距离 考验着我们的感情 我在这里 你会不会忘记
一个人的夜深人静 显得特别孤寂 过往的记忆 总是用想念做背景
想念的时候 在心里用力的呼喊你的名字 思念不曾停止
你有没有感应 有一个人很用力的在想你
隔着月亮的距离 我用悲伤填补想念带来的空虚
喜欢上了午后的雨 一杯咖啡就可以让人沉醉在过去里慢慢的嬉戏
因为沉默 我习惯没有表情 忧郁里我没有冲动想哭泣
身边的事情 我都想一一的告诉你 信纸上的情绪 没有现在的几分之一
遥远的你 我只求你要好好照顾自己 你的一切我都希望没有问题
真的没空想我也没关系 我都在这里 沉默的 想着你

刚看完我猜，阿雅终于都录完最后一集了，难过跟着节目延伸到没有办法收拾的地步。我没有哭，太久没有让眼泪从眼眶流出，我惯性的，把难过都收到没有表情的脸后面。希望离开，带来的离愁在飞机离地面的那一刻起，都离我们远去。
借吴忠宪的歌祝福阿雅，永保安康。
我身边的人，我记得的，不记得的，也希望你们永保安康。哪怕有一天，我们变成陌生人，再也没有交集了，我也希望你们都过得好好的。

心事

电话那头 没人接电 没人回电 怎么世界是不是在这一刻都停电
我的心情停顿在接听留言 心里在想是不是我就那么令人讨厌
真的吗？ 还是跟之前的人一样 你还想不到怎样拒绝
很好笑 我觉得自己很好笑 同一种心情在不同的心境还是会伤心
没有怎样 我想我还是不能怎样 还能怎样现实就是这样 就是现在这样
我把所有的音符加上我的心事 变成比某人还要成功的诗
没有人懂其实我并没有要改变什么事
祝你幸福是我唯一会从口中说出的词
如果就因为文字累事 不好意思 我没有别的意思 话就只说一次

想念没有声音 害怕出现在梦境 我连入睡都战战兢兢
要求显得无力 我的身份要不断的自我提醒 很担心

倔强的背后 没有表情的脸孔 眼泪选择在一个人的时候失控
我的美好表现只存在于美丽的笑颜 其他的我没有办法让谁看见
聆听者的容颜 已经慢慢的在记忆里不见 夜半的歌声 有孤独陪我入眠
我已经不在意 强迫自己不在意 今天的天气有没有美好的心情
难过都不能形容的心情 我会不自觉地适应
有没有欢笑 反正夜里都只有我一个人的声音 我用不着操心

无常的天气

蓝色心情 就像忧郁天气 闷闷的 让人想哭却又找不到勇气
灰蓝的天 微凉的风带不走我的心事却能让所有心情沉淀
蓝调音乐 淡淡的悲伤轻轻的描写 我脸上有着没人懂的季节
寂寞空气 围绕身边 想一个人 我开始不敢承认自己 否认一切
能不能告诉你 有一点点喜欢你的心情 一点都不甜
我又回到那年那一天 莫名的哀伤 又在重演一遍
那些以为会永远的不变 随着有时差的世界 距离越来越远
因为害怕 我感到迫切
幻灭 好像就在眼前
经不起手中的掌控 幸福 轻易的 你说放掉就放掉
爱情 找不到世界变得那么狭小 幸福抓不住我们 注定就这样忘掉
我在压抑对你的感情 明明你就那么的接近
我们的世界 隔着无数的差异
人都有权利善变 连天气都可以说变就变
空虚的脸 表情留不住 我只找到自己的明天
为什么感觉越是强烈 到最后剩下的就只有忘不掉的昨天
为什么明知没有结果 我们还是选择犯贱 还会偶尔怀念
接近你就必须让一切归零 爱上你 我找不到从前的微笑
淡淡的幸福 从你身上散发我看得到
转身以后 我选择闭上眼 对自己嘲笑
我想我才发现 我已经爱上不能控制还会随时改变的天气

悲哀

这一次 我没有哭 但竟然连想哭的冲动 都没有
不像我 不是原来的我 或许 这是一种成功
失去什么 我试着不去问为什么 不去为它难过
不只泛滥的爱 连生命 我也学着看破
只要不去爱 我们就能免于承受不必要的伤害
教训太多 失去的太多 我由难过走向悲哀
不要问我为什么 这是自我保护的程式
哪怕变得不近人情 冷若冰霜 迟早有一天 我不在意

我告诉自己 我不爱它 对它没有感情 所以 对于它的逝世
我很努力的 跟自己说 不关我事
尽管 没有眼泪 没有心痛
但看见爱它的人 眼眶始终泛红 心中的无奈 谁能明白。。。
生命都是短暂的 充满未知数
没有人懂明天会怎样 也没有人能保证些什么
所以我学着 不去爱 对人对事 都不再轻易把心打开
我以为 这样我就能免受伤害
但心里的压抑 已经在告诉我 这是悲哀
为了避免受伤 不敢爱 是悲哀
我不断挣扎 试着寻找平衡点 也试着继续催眠自己 但 没有结果
人生 没有对于错 可笑的是 我已经连这样是不是我要的 都搞不清楚了

简单公式

心情好开心 其实就只因为和谁聊了整个晚上的心情
感觉好贴心 因为人和人的距离又在拉近
这是幸福 因为有你

喜欢可以很简单 像开心不需要有理由
守候可以很健康 不会硬要你来靠我的肩膀
这是自由 也是你随时都可以停泊的安全港

有没有话题没关系 有没有时间没关系
有没有心情 想不想说话我都在这里
这是依靠 我的注意 你随传随到

背影

望着渐行渐远的背影 感觉随着距离 从熟悉走向陌生
什么时候开始 我们已不再像从前 真实的拥有彼此
望着路人的身影 发现 感触来自你的背影
我拥抱过却渐渐遗忘的宽度 温暖过但已经冰冷的肩膀
我还记得那天 望着你的背影我忘了那是一个大雨的情人节
现在我已不会看着任何人的身影说再见 面对过去我选择像现在坚决
只因为有一个人的背影还留在我的脑海里面
过去留在过不去的画面 偷偷的思念总是选择像那时的雨天
我没有喧闹 也没有勇气任由悲伤承认这就是结局
我想只有我自己才会相信 我不爱你 我一点都 不爱你
所以在你用背影说再见的那一天起 我没有哭泣

忽然有一天 你的背影又出现在我眼前 眼泪终于崩溃我终于都痛快流泪
即使没有改变 我还是要说谢谢 因为你最后都回来带走 留在我这里的一切
我的的童话故事没有美丽的句点 这一回 轮到你望着我的背影 说抱歉



面对爱 我拥有过的只剩下悲哀 怎么再动人的音乐再美丽的情节 我已经没有感觉
你给我的所有在你转身离去的时候 用背影 冰冷的否定
我还能怎样去相信 爱情甜蜜得让人看不清 现实与虚幻的距离
我真地会相信 如果你会对我说 我还爱你 可是抱歉原来现实不会欺骗
那我会选择把过去留在过去 所有一切都化作零

战胜自己

做事情 第一件要具备的事 原来不是计划 不是部署
而是冲劲 再周详的计划 再完美的部署 没有冲劲 没有开始
任何事情都只会有一个相同的结果 就是失败
我很会计划 我很厉害部署 更懂得把握时机 但是 我还不算成功过
我找不回 从前的那股气 那股连自己也不会战胜的傲气
我还在找 其实已经感觉到 它就在我的附近 只是 我选择用看不见 逃避
我是勇者 可是在我无坚不摧的茅与盾的后面 我是谁也能够轻易打垮的弱者
面对越来越逼近的危机 我知道是时候了 不管用什么方法 我必须把所有能使我胜利的武器 找回来 再好好运用
这一回 我没有输的理由 更加 输不起
我告诉自己 你一定要打赢这场仗
没有输的理由 更没有推卸责任的机会

我爱女人

我喜欢女人 不知道为什么 越来越喜欢
男人 除了生理上比女人有优势 比较高大 就只有一个共同点
下半身思考 还要多数 都不经大脑 不管外表装饰得多有气质 多有学问
有了性幻想 全部都是一样的
越来越爱自己 因为我是女人
还是会害怕 怕自己的性趋向 不被接受
可是 如果我连这样都害怕 我骂自己又要怎样给最爱的人幸福
如果要有未来 相信每个人都要有勇气走下去 不管怎样 都要撑着走下去
所以 我鼓起了勇气 大步的往前走 不回头
加油 我会好好的 走下去！

给阿扁。。。

我们的家庭何别人的不一样 这个是事实 一个你从小就应该领悟的事实
就像恐怖袭击 总在你最快乐的时候 给你最致命的一击
从小 你就该知道 有的事 有些事是我们不可能改变的 就像我们家女人的疯狂因子
天堂掉落到地狱 用来表达我们当时所有的思绪 还保留很多的 余地
现在叫你认命 似乎还没有这个必要 因为 你要现在要学习的 是习惯
习惯一切的变幻无常 习惯 像亲近的人给你的忽冷忽热 习惯 一切突如其来地反应
有时 不断地把角度转换 我们还是没有办法把别人的思想 跟自己的调换
唯有沉默 唯有忘记 甚至把一切的联系 都切断 我们的本能 才会把最亲的人 原谅
一次又一次的 用忘记 和时间 原谅
像电脑一样 挡机了 就restart 不行的话 把电源给断掉 一切组装拆掉 重新再装过
还不能 就送院就医 就这样
有的事 我们不能忽视 那就是每一段关系 都有它的日子
除了珍惜 我们在日后无论做 什么都无补于事 你能明白吗？
我们的关系除了忍受和不断的吵闹 其实里面还有很多的美好
闭上眼 你会发现 就算情况再坏 都不是最坏的 因为 我们的妈妈 都还在

我不想告诉你 我所有你不曾感受过的经历 于事无补
就算现在想起还是会痛 我已经不在乎了
我也不想告诉你 怎样 到底要怎样才能解脱 因为 你会知道的
等到有一天 时候到了 你会发现 不一样的
当时候到了 我们 就会不一样
即使 还是离不开布满地雷的战场
即使 我们不懂什么时候 会被轰得体无完肤
即使 我们什么都做了还是什么都没做 还是免不了所有的不开心
你会发现 渐渐的 你会变得越来越坚强
渐渐的 你会懂得拿捏 怎样去平衡自己一个人的内心世界
我们还是会受伤 但不容许同样的错误 犯第二次
面对没有没有可能改变的人与事 可以做的 就是改变自己
适者生存 大自然定律 你一定能明白的
不过 不管怎样 你隔壁的房间 有一个 可以说话的人选
倘若 不想说话 我还是会把握邋遢的床 清一清理 给你你要的安静

加油吧。。我们的世界 还没到呢。。。
=]

娃娃爱天下

有的事 安排在时间表里 还是做不到 就算把计划都订好了
我们还是有许多可以推辞的理由 那样的话 原来的想法 算什么嘛 到底算什么？
我不喜欢把原定的事情搞砸 越来越不喜欢 因为我会越来越看不起我自己
说过的话 就算在心里想不承认 我的本我 自我 和超我 都会嘲笑我
这是原则吗？原来原则 是可以一次又一次的 被别人 和自己破坏
连同自己的份 向有罪的人炮轰 我生气的 不只别人 其实是自己
我想比任何人 任何一个人 有成就 渐渐的 我把别人办不到的事 变成自己的压力
我想比任何一个人 飞得更遥远 但是 我因此 开始找不到我的终点
是对是错 我们有太多意见 就算我们什么都没有 还是会为没有 抱怨

每个人走的路 尽管有的很相似 可是 还是不一样
陌生的人
我们可以有身同感受的感觉
却不可能有身历其境的感触
熟悉的人
我们会有许多共同的回忆
但每个人所记得的那一段 不一定每个人 都开心

我很想 很想掌控世界 可是 就连我自己的 所有一切 我也不能控制
一个人的想法 别人最多明白 没有几个能理解
没关系 我的世界 很快 就会看到自己的未来
就算 我没有世界 还有自己 至少 我还有自己

就这样的一辈子

难过的 我还是掉泪了
哭过了 我算是坦白了
为什么 或许只有我才明白
那一觉 我睡得很甜 甜得我以为那就是永远
我爱你 有时用眼泪增加一点点的坎坷
没有苦涩 就显不出我们的故事有多凄美
望着你才发现 原来比我坚强的 一直都是你
抱着你 眼泪没有办法像我一样好好歇息
好害怕 你离开第二天我会在哪。。。
那一天的日夜星辰 我还会不会分
不在的时间 我会好好的等 等到一天 我们永远不分
不想写 感觉可不可以不要再像山泥倾泻
我想睡 睡到那一天 公主用真心的吻把我唤醒
这觉醒来 就这样一辈子
就这样 我们相爱 这一辈子

我难过。我不难过

我想哭 可是 为了什么 还是不清楚 只知道 有种感觉好苦
想了结最后一根烟 但烟圈消散的一瞬间 只会提醒我不想要了解的一切
是不是哭过了心里就会好过一些 是不是难过了问题就会自己解决
是不是只要承认我是软弱的 就可以放下坚强的面具 不再逞强自己
有太多的心情 我只会说给自己听 不想传播一个人的不开心
想和别人分享的 我想只有听见就觉得快乐的事 至少这样看来 这是对得事
好害怕 不懂为什么会怕 好想哭 却又不是歌词的关系
我能怎样 还能怎样 跟谁说话 我的难过只会不断复制增加
自己收藏 就这样继续把所有的话继续冷冻收藏 有时间 再欣赏
倔强的背后 我只能自己承受 不愿开口 我的情绪我自己收
看不见的伤口 就当作没看见 等到有一天 就会偶然发现
化作玫瑰的泪水 滴出就只有那么一点的伤悲 不能浪费 我说我的泪 很珍贵
看着昨天的无悔 我才明白 原来懂得后悔 是多么的狼狈
数着曾经有过的誓言 可以兑现的 大概就在明天
难过可以没有理由 悲伤可以没有表情 如果文字 可以替我说出心事
我可否选择用咆哮和呐喊 将所有不应该还存在的过去洗掉再稀释

思念

忽然 好像你瞬间不见 忽然我 什么也看不见
忽然 你就这样消失 在你睡过的房间 我 看见
不能阻止的 我只能眼睁睁 看着我的生活 改变
不能避免的 想念就这样在夜里蔓延

我只能用眼泪撒野 用坚强征服脆弱的信念
沦落在一个人的思念 无力（还要）继续难熬的明天
你那里的月亮 是不是不管怎么看 都不圆
这里的星星 不管怎么看 都不耀眼
悲伤的不是音乐 流泪都只是简单的思念
其实你我都满足 就算还是免不了相思痛苦

我只能用疲惫 掩饰自己每一个哭醒的明天
沉溺在没有人的空间 蓝色配合着只有我的房间
一个人的海边 不管有没有阳光 我都看不见
你不在的这天 不管有没有好心情 我都没有感觉
还有几年几多天 幸福离我们还有多远 我害怕
因为看不见听不见摸不到碰不着你离我很遥远

当有一天 我们回到从前 是不是所有难过会被自动拒绝
机场再见 是不是从此以后就不再会有离别 我已经不起想念对我的绝


转身以后 你就这样离开
两年之后 童话故事即将展开
爱你是我一辈子修来的福 语言简单 还是（却）可以把心意传出爱我是你给的理想与完美国度 就算不简单也是我们共同努力付出

You Will See

难过 有时不需要知道原因 没有原因 不代表没有流泪的权利
想把眼泪留都给自己 算不算孩子气 我不想让谁说我孩子气
想你 是不是就可以给一点空间自己偷偷哭泣 我会好好的 躲起来哭泣
没有什么时间了 我会好好珍惜 见得到碰得到所有你的好 好让自己在想你的时候 眼泪有点根据思念有很好的依靠 或许这样 我会成熟得更快一些
永远的旁观者 劝我切忌不要为思念忘了原来的世界 我还有我的世界
只是暂时 你在我心里面 不在我身边 我会记得 我们所有的一切

决定不需要改变 不需要为谁改变 我们为更好而暂时离别
当作修炼 我们只能用对彼此的所有感觉 化作动力置于课业
爱情修炼 我当这只是简单的起跑点 为将来 终点还有很远

离别那天 可不可以把眼泪放在强颜欢笑后面 强装理智 我想我勉强还可以站在你面前
挥手离别 可不可以就不要回头 让梦想带你走在前面 眼泪流下来我不要你看见
短暂不见 要相信我们有的是永远 我们的永远
当有一天 我们再见 一定会有很美好的改变 为了美好我们要改变
我将在没有你的两年里 好好装备自己 为你我会鼓起最大的勇气
我爱你 你会看见 我所有为你而做的事情
你会看见 我等你

Choice

我们每一个人 都有权去选择
选择怎样用我们的时间 选择如何使用有效空间
选择每一天的心情 选择使用什么表情 选择表达又或者掩饰真实心情
选择利用时间又或者选择如何有效的浪费时间
就连生存与死亡我们都有权选择
我想这是我们每一个人仅有的公平对待
有太多我们不能控制的事情 像能不能一辈子跟着谁
有太多事不到我们去决定 像用一句话去左右谁和谁的决定
有太多地的际遇我们觉得不公平 为什么别人的路总是那么平
有太多太多不受控制 我们唯一可以做的 每一个人都可以做的是
选择不一样的思维 选择快乐或者伤悲 选择用什么方式去释放自己

我们可以选择面对 同时也可以选择逃避
面对所有的不能选择 我们还是可以选择
两个人在一起 是共同的选择 我们 不管怎样都要一起 死也要在一起
谁和谁分离 我们有人叹息有人开心 选择权在于你
面对未来 我们有人选择见步走步 有人未雨绸缪 有人步步为营 也有人不愿去想
我们可以选择 所以也可以选择后悔 或是遗憾 又或者把过去当成过去 不再去想
选择继续沉溺于悲伤 不再坚强 还是选择学习坚强 偶尔悲伤
我们可以选择成为怎样的一个人 就算不成功 这也是我们的选择

Blue

今晚 听了很多 想说的 却反常的 不多
我想的 是只有我才懂得的 我想 是这样的
时光远走 我只是想留住迟早都会失去的温柔
不能逗留 才会奢望仅有的童真 刹那停留
别人想要的我在假装听不见
假装不知道 对谁都好一点
以为这样 就这样 往后回忆就会好过一点

我像幽灵 只有灵魂 却不能自己主意
没人注意更不会有人明白 我的想法
也许成熟稳重 其实不难学
只不过是我所要求的 好像太难
难得我需要找一个地方 将自己隐藏
藏在一个人的想象 那一个存在我世界里的假象

不是没有想法 更不是没有方向
只是 我以为可以用自己的方式去闯
我以为这不是假象 现实却让我宁愿活在假象
不死心不安息 我又能怎办
两个我只有不断在挣扎 每一天再决定 这天是谁当班

我已不能相信 实现梦想 不会毁了原来的自己
就快没有力气 继续相信 找不到应该坚持的勇气
纵使如此 我还不想放弃 不能就这样放弃
还有太多顾虑 我只可以不顾一切 闭上眼。。。就这样走过去

It's only Feeling

我终于都提起了力气 用仅有不多的诗意 提起了笔
说出心中的话 我们每个人都有自己其实想说的话
眼泪藉着别人的歌 在心里深处轻轻的 吟唱着
忽然间 发现没有什么永远 还找不到永远
永远 总在刹那间 不见
而同一时间 它已经活在永远里面

后悔 是遗憾带来的 要到麻木了 才能学会如何欣赏
我们想留住的美好 总是不能轻易在回忆中找得到
因为开心欢笑 不会往心上刻一刀

努力学会爱自己 因为只有自己 才不会把脆弱的灵魂撕裂抛弃
学习忘记 过去的伤痛还是过不去
好想 好想就这样不要回到过去
好想 好想 就这样活在这个时空里

五线谱里的 是不规则的音符
没有人能定论音乐的对于错
就算偶尔弹错走音 或许这样就变成了不一样的心情
一首没有名字的音乐 那一段没有谱的乐章
就连弹错的部分 我都记得
因为对味 哭和笑 我们都轻易地 陷入崩溃

Happy New Year 2006

新的一年就这样悄悄的 降临
我许下新的愿景与希望
祝愿身边的人身体健康 学业与前景明亮
自己的恋情和心境一同成长 未来和星星一样发光
如果愿望和目标一样 我想要实现应该不难
如果希望和性格一样 我想身边的人与事统统善良

就算还是会有难过悲伤 努力熬过去就会更加强壮
不管前方的路还有多么的艰难 只要有爱就可以去闯
没有只是黑暗的地方 付出的汗水与辛酸带来结果和希望

过去的一年 我们有难过的 有悲伤的时候
但我希望大家记得的 都会是最美好的时刻
我们没有办法控制所有事情 却可以控制心情

有的伤口还没有办法愈合 哪怕永远也不会愈合
那就由得它吧 藉着就伤疤的痛 让我们不再懵懂

新的一年就该有新的希望和成长
祝身边所有人 幸福。安康