战胜自己

做事情 第一件要具备的事 原来不是计划 不是部署
而是冲劲 再周详的计划 再完美的部署 没有冲劲 没有开始
任何事情都只会有一个相同的结果 就是失败
我很会计划 我很厉害部署 更懂得把握时机 但是 我还不算成功过
我找不回 从前的那股气 那股连自己也不会战胜的傲气
我还在找 其实已经感觉到 它就在我的附近 只是 我选择用看不见 逃避
我是勇者 可是在我无坚不摧的茅与盾的后面 我是谁也能够轻易打垮的弱者
面对越来越逼近的危机 我知道是时候了 不管用什么方法 我必须把所有能使我胜利的武器 找回来 再好好运用
这一回 我没有输的理由 更加 输不起
我告诉自己 你一定要打赢这场仗
没有输的理由 更没有推卸责任的机会

我爱女人

我喜欢女人 不知道为什么 越来越喜欢
男人 除了生理上比女人有优势 比较高大 就只有一个共同点
下半身思考 还要多数 都不经大脑 不管外表装饰得多有气质 多有学问
有了性幻想 全部都是一样的
越来越爱自己 因为我是女人
还是会害怕 怕自己的性趋向 不被接受
可是 如果我连这样都害怕 我骂自己又要怎样给最爱的人幸福
如果要有未来 相信每个人都要有勇气走下去 不管怎样 都要撑着走下去
所以 我鼓起了勇气 大步的往前走 不回头
加油 我会好好的 走下去！

给阿扁。。。

我们的家庭何别人的不一样 这个是事实 一个你从小就应该领悟的事实
就像恐怖袭击 总在你最快乐的时候 给你最致命的一击
从小 你就该知道 有的事 有些事是我们不可能改变的 就像我们家女人的疯狂因子
天堂掉落到地狱 用来表达我们当时所有的思绪 还保留很多的 余地
现在叫你认命 似乎还没有这个必要 因为 你要现在要学习的 是习惯
习惯一切的变幻无常 习惯 像亲近的人给你的忽冷忽热 习惯 一切突如其来地反应
有时 不断地把角度转换 我们还是没有办法把别人的思想 跟自己的调换
唯有沉默 唯有忘记 甚至把一切的联系 都切断 我们的本能 才会把最亲的人 原谅
一次又一次的 用忘记 和时间 原谅
像电脑一样 挡机了 就restart 不行的话 把电源给断掉 一切组装拆掉 重新再装过
还不能 就送院就医 就这样
有的事 我们不能忽视 那就是每一段关系 都有它的日子
除了珍惜 我们在日后无论做 什么都无补于事 你能明白吗？
我们的关系除了忍受和不断的吵闹 其实里面还有很多的美好
闭上眼 你会发现 就算情况再坏 都不是最坏的 因为 我们的妈妈 都还在

我不想告诉你 我所有你不曾感受过的经历 于事无补
就算现在想起还是会痛 我已经不在乎了
我也不想告诉你 怎样 到底要怎样才能解脱 因为 你会知道的
等到有一天 时候到了 你会发现 不一样的
当时候到了 我们 就会不一样
即使 还是离不开布满地雷的战场
即使 我们不懂什么时候 会被轰得体无完肤
即使 我们什么都做了还是什么都没做 还是免不了所有的不开心
你会发现 渐渐的 你会变得越来越坚强
渐渐的 你会懂得拿捏 怎样去平衡自己一个人的内心世界
我们还是会受伤 但不容许同样的错误 犯第二次
面对没有没有可能改变的人与事 可以做的 就是改变自己
适者生存 大自然定律 你一定能明白的
不过 不管怎样 你隔壁的房间 有一个 可以说话的人选
倘若 不想说话 我还是会把握邋遢的床 清一清理 给你你要的安静

加油吧。。我们的世界 还没到呢。。。
=]

娃娃爱天下

有的事 安排在时间表里 还是做不到 就算把计划都订好了
我们还是有许多可以推辞的理由 那样的话 原来的想法 算什么嘛 到底算什么？
我不喜欢把原定的事情搞砸 越来越不喜欢 因为我会越来越看不起我自己
说过的话 就算在心里想不承认 我的本我 自我 和超我 都会嘲笑我
这是原则吗？原来原则 是可以一次又一次的 被别人 和自己破坏
连同自己的份 向有罪的人炮轰 我生气的 不只别人 其实是自己
我想比任何人 任何一个人 有成就 渐渐的 我把别人办不到的事 变成自己的压力
我想比任何一个人 飞得更遥远 但是 我因此 开始找不到我的终点
是对是错 我们有太多意见 就算我们什么都没有 还是会为没有 抱怨

每个人走的路 尽管有的很相似 可是 还是不一样
陌生的人
我们可以有身同感受的感觉
却不可能有身历其境的感触
熟悉的人
我们会有许多共同的回忆
但每个人所记得的那一段 不一定每个人 都开心

我很想 很想掌控世界 可是 就连我自己的 所有一切 我也不能控制
一个人的想法 别人最多明白 没有几个能理解
没关系 我的世界 很快 就会看到自己的未来
就算 我没有世界 还有自己 至少 我还有自己

就这样的一辈子

难过的 我还是掉泪了
哭过了 我算是坦白了
为什么 或许只有我才明白
那一觉 我睡得很甜 甜得我以为那就是永远
我爱你 有时用眼泪增加一点点的坎坷
没有苦涩 就显不出我们的故事有多凄美
望着你才发现 原来比我坚强的 一直都是你
抱着你 眼泪没有办法像我一样好好歇息
好害怕 你离开第二天我会在哪。。。
那一天的日夜星辰 我还会不会分
不在的时间 我会好好的等 等到一天 我们永远不分
不想写 感觉可不可以不要再像山泥倾泻
我想睡 睡到那一天 公主用真心的吻把我唤醒
这觉醒来 就这样一辈子
就这样 我们相爱 这一辈子

我难过。我不难过

我想哭 可是 为了什么 还是不清楚 只知道 有种感觉好苦
想了结最后一根烟 但烟圈消散的一瞬间 只会提醒我不想要了解的一切
是不是哭过了心里就会好过一些 是不是难过了问题就会自己解决
是不是只要承认我是软弱的 就可以放下坚强的面具 不再逞强自己
有太多的心情 我只会说给自己听 不想传播一个人的不开心
想和别人分享的 我想只有听见就觉得快乐的事 至少这样看来 这是对得事
好害怕 不懂为什么会怕 好想哭 却又不是歌词的关系
我能怎样 还能怎样 跟谁说话 我的难过只会不断复制增加
自己收藏 就这样继续把所有的话继续冷冻收藏 有时间 再欣赏
倔强的背后 我只能自己承受 不愿开口 我的情绪我自己收
看不见的伤口 就当作没看见 等到有一天 就会偶然发现
化作玫瑰的泪水 滴出就只有那么一点的伤悲 不能浪费 我说我的泪 很珍贵
看着昨天的无悔 我才明白 原来懂得后悔 是多么的狼狈
数着曾经有过的誓言 可以兑现的 大概就在明天
难过可以没有理由 悲伤可以没有表情 如果文字 可以替我说出心事
我可否选择用咆哮和呐喊 将所有不应该还存在的过去洗掉再稀释